как же я давно сюда не писала.. многое изменилось за время от 25 июня.. сегодня 13 и я снова в отчаянии.. нет, все это время я веселилась, улыбалась и закидывала фотки в соц.сети на которых я в окружении подруг, друзей, нам весело и мы улыбаемся.. одним словом моя стена создавала впечатление что я беззаботная девушка, не сижу дома, отрываюсь, веселюсь и всем подряд улыбаюсь.. даже начала встречаться с парнем на год младше.. полная противоположность С... у меня было много поклонников, наличие которых мне льстило. Я все реже и реже заходила на страницу С.. старалась не думать о нем, не плакать и не грустить. у меня получалось только не плакать и не грустить.. многие были в восторге от того, как я быстро отвлеклась. но только одна я знала какие огромные усилия мне приходилось приложить, для того что бы казаться веселой, какие душевные терзания я пережила. ведь я думала, что С.. может думает вернуться, но глядя на мои новые фотографии передумает. наивная. он по прежнему не звонил, и не писал. в один из субботних вечеров дома были гости, все пили. обычно я не употребляю алкоголь, но именно в тот вечер я сделала две глупости: выпила и позвонила С. он разговаривал непринужденно и сказал, что немного занят и перезвонит позже. больше он не перезванивал, да и я больше не пила и не звонила сама. всю ту ночь, я прорыдала в подушку. это были мои последний слезы. не считая вчерашнего дня. я решила меняться. не назло ему, а для того что бы он жалел, что бросил меня.. многие скажут, что это глупо, но в моей жизни появился хотя бы один смысл. в этот период он ни с кем не встречался. и я старалась как могла. перешла на правильное питание, 2 раза в день тренировки и здоровый сон. 6 июля мне приснился сон, в котором он говорит мне о причинах расставания.. я не помню ни единого слова из сна, но я проснулась в слезах в 4 утра.. с того дня я начала бегать на рассвете. все это я делала с надеждой на его возвращение, но он не вернулся. вчера эта надежда умерла. он нашел девушку. моим слезам не было предела. я не хотела больше куда-то ходить, что-то делать и с кем-то разговаривать.. в отчаянии я написала своему двоюродному брату Д.. он меня очень поддержал и утешил. сегодня я проснулась с грустными мыслями. вчера я хотела сдаться, но благодаря брату я буду идти дальше и меняться не для С.., а для самой себя. и у меня обязательно все получится!

---

помимо своих проблем у меня много родных/друзей/знакомых, которым нужен мой совет и поддержка.. сегодня меня огорчила знакомая Настя, сообщив о том, что она беременна от женатого мужчины и собирается делать аборт.. да, многие бы обвинили в том что у нее нет мозгов встречаться с женатым мужчиной и дважды их нет, раз они не предохранялись, но ее можно понять - она как и мы все хочет счастья и любви, правда выбрала не самый лучший вариант достижения этого счастья и получения этой любви.. я не вправе ее судить.. единственное что я смогла сделать - убедить ее поговорить с мамой.. эта ситуация настолько меня зацепила, что я не смогла сдерживать слёзы.. и если она все же сделает аборт я буду чувствовать вину перед этим маленьким не родившимся человечком..

---

Я больше не звоню ему. Не стоит…
Он дал мне столько холода тем летом,
Что можно было Арктику надстроить,
и даже заморозить всю планету.

Я больше не пишу ему. Не надо…
Он научил меня как стать циничней.
Он показал на дверь чужого ада,
И я брожу там. Мегабезразлична.

Я больше не ищу его. Зачем мне?...
Так и не понял слов- ни шепота, ни крика…
Я даже не ищу ему замену.
Я стоптана… исчерпана…безлика.

Мир умер. Я брожу по парапету.
В попытках рвать саму себя на части…
И сжаться в ком, и заорать в чужое небо:
"Я больше не ищу тебя! Ты счастлив?"
(с)

---

"Ты всегда запрещал мне курить, но именно сегодня мне захотелось нарушить твой запрет. Я сидела на балконе, курила твой любимый Winston и думала.. думала о нас, которых больше нет.. есть отдельно ты и отдельно я.. я вспоминала это незабываемое время, проведенное с тобой.. Романтика, нежность, ласка и забота была во всем.. это было время моего безграничного счастья.. спасибо тебе за все те моменты, что были, за закаты и рассветы, за твое беспокойство, твои сюрпризы, нежные слова, тёплые объятия, поцелуи в нос, если честно меня никто никогда не целовал в нос.. спасибо, что ты был причиной не исчезающей улыбки на моем лице в любое время, даже тогда когда тебя не было рядом.. спасибо просто за то что ты был.. я сохраню все эти моменты в своей памяти навсегда.. а тебя прошу лишь об одном: будь счастлив, по-настоящему счастлив!" письмо, которое никогда ему не отправлю.. именно сегодня, когда я вдыхала и выдыхала сигаретный дым мне захотелось его отпустить.. и с последней тягой я прошептала "отпускаю"..

---

долго искала зарядное для телефона по всему дому и не нашла, зато вспомнила, что оно у бывшего... пришлось ему написать.. "привет. мне нужно зарядное." просто и кратко, но он прочитал и ничего не ответил.. зацепило..

---

сегодня ко мне в гости заглянул друг Никита и между нами состоялся не очень приятный разговор на тему наших с ним отношений. я давно для себя решила что между нами не может быть ничего больше дружбы, а он надеется совершенно на другое.. вот и как ему объяснить что мы всего лишь друзья?

---

у меня приподнятое настроение) это очень редкое явление, особенно по утрам) сегодня я снова улыбаюсь и меня это радует)

---

проснулась в 3 ночи и больше не смогла заснуть. несчетное количество мыслей вертится в голове. отвлекусь от них в просторах интернета.

---

солдатик, про которого я недавно писала, начал встречаться с какой-то девчонкой, а мне предложил быть пока друзьями, а когда мы увидимся решить что и как делать дальше.. да уж.. я еще запасным вариантом не была.. и всё равно после всего диалога с ним стараюсь мило общаться.. вот такой я человек.. не могу я грубить и отвечать холодно..

---

сегодняшний день я решила посвятить самой себе) разрешила себе поспать не до 7 утра, а до 3 дня) приняла расслабляющую ванну с лепесточками роз, сделала яркий маникюр и педикюр, для лица целый комплекс процедур с масками, лосьонами и тониками и еще много всего, чувствую себя посвежевшей и отдохнувшей) настроение взлетело вверх и я совсем сегодня не грустила) вот оно женское счастье - в простых вещах) а сейчас с улыбкой иду спать) сегодня я счастлива и верю, что завтрашний день пройдет точно так же) спокойной ночи, сладких снов)

---

"Мы дети второго тысячелетия. Большинству из нас нет даже 20. Но за свою короткую жизнь мы нахлебались дерьма по горло. Мы патологические вруны, потому что на каждый вопрос «Ты в порядке?», мы лжем «Конечно», а наша душа в это время совершает самоубийство. Мы сидим сутками в интернете, только потому, что никто не зовет гулять. Телефон разрывается только от звонков мамы. Мы захлебываемся слезами перед сном, пьем литрами кофе на кухне и за это время прибавляем к пепельнице +10 сигарет. Мы лечим больную душу кубометрами алкоголя. Делаем все, что бы избавиться от боли. Режем себя, только чтобы физическая боль заглушила душевную. Мы носим свои страдания словно груз в душе. Ходим с стеклянными глазами. Мы так молоды, а уже сломлены." (с)

---

за окном дурацкий дождь, который навевает грустные мысли.. а я лежу укутавшись в одеяло и реву. не могу перебороть себя и просто встать.. мне уютно под одеялом и ничего не хочется.. куда делся мой запал все изменить? неизвестно..

---

есть много хороших парней, желающих встречаться со мной.. но меня как-то немного пугает мысль, что я снова поверю кому-нибудь и меня снова бросят.. может это потому что прошла всего ничего после расставания.. не знаю.. есть один мальчик, но он служит в армии и дембель у него только в ноябре.. никому про него не рассказываю потому что боюсь что сглазят.. лучше молчать о своем счастье - маленький вывод с недавних отношений.. но посоветоваться хочется потому что сомневаюсь, что он не врет.. все таки в армии и ему нужны не просто отношения,а просто секс.. или действительно отношения.. запуталась.. кому верить.. или не верить совсем..

---

Доброе утро.. хотя не очень оно и доброе, потому что первой мыслью после пробуждения был он.. вспомнилась цитата Ремарка: "Первый человек, о котором ты думаешь утром и последний человек, о котором ты думаешь ночью, — это или причина твоего счастья или причина твоей боли".. да.. именно боли.. тупой, ни куда не уходящей боли, но ее нельзя оставлять, с ней нужно бороться.. главное не сдаваться и я не сдаюсь.. пока что..

@темы: мысли, Ремарк, боль воспоминаний

---

за сегодняшний день я многое сделала, но все же воспоминания то и дело всплывали из памяти.. все то что было не легко забыть, но это нужно сделать.. необходимо.. он не пишет и не звонит.. наверное и не вспоминает.. хотя я не могу сказать наверняка, я же не умею читать мысли и заглядывать в душу, а хотелось бы.. ну правда же было здорово прочитать мысли близкого человека и узнать что он к тебе чувствует.. или не чувствует.. жить намного проще было бы.. а может нет..
нашла стих как-то уж очень подходящий под ситуацию..
"давай не будем больше ни о чём,
мне надоело в этом разбираться,
мои мечты здесь больше ни при чём,
я ухожу, счастливо оставаться…

да, я, признаться буду тосковать,
не спать ночами, лить в подушку слёзы,
но лучше так, чем снова ощущать
в твоём присутствии лютые морозы.

я бы хотела, чтобы ты остановил,
но я об этом не скажу ни слова,
может, не понял, может, не любил,
я разбираться в этом не готова…"
только ушла не я,а он.. его выбор, а мне нужно быть сильной и идти спать.. спокойной ночи и снов в которых я счастлива без него..

---

посмотрела фильм "привычка расставаться" и нашла в нем часть себя.. так сказать взгляд со стороны.. очень понравилась фраза главной героини: - Есть вещи, которые ты когда-то узнал или увидел, или прочёл, или посмотрел, или ощутил на вкус, цвет или запах, и теперь это навсегда. Навсегда — тот бар, в котором вы познакомились. Навсегда — свежевыжатый апельсиновый сок, потому что он первый раз сделал его у тебя на глазах. В конце концов, навсегда улицы разных городов, потому что ты ходила по ним и думала о нём. Так много этих «навсегда». Одни нечаянно всплывают в памяти, и ты улыбаешься тихо и никому незаметной улыбкой; другие мучительны, и они преследуют тебя, и ты помнишь о них каждый день. И мы все, чей короб навсегда забит доверху, мечтаем о дне, когда в нашей жизни появится человек, с которым не может быть уже так много «в первый раз», но с кем просто станут неважными и заброшенными в пыльный угол эти бесконечные «навсегда».
Пусть каждый живёт своей жизнью и делает свой выбор. Прошу вас только об одном: не дайте выработаться «Привычке расставаться».. теперь есть над чем подумать..

---

так и не легла спать, зато помогла маме приготовить обед, сделала зарядку и собираюсь почитать психологию.. хочу полностью заполнить свой день делами,что бы не было времени на грустные мысли и воспоминания.. пока что это мне удается..наверное..

---

а на часах 4:35. вроде и спать пора, но мои мысли не дают уснуть.

---

"ты знаешь, книги могут стать бинтом и гипсом?" проверю теорию на практике: с сегодняшнего дня начну читать книгу "есть, молиться, любить". судя по отзывам - то что нужно. может быть из книги подчерпну план дальнейших действий.

@темы: книги

---

новая пассия моего бывшего заходит ко мне на страницу в соц. сетях. вызов брошен. поставила статус "счастлива..)" пускай не думают что я тут убиваюсь,а они радуются! не дождутся!